Lo ultimo que diga siempre debe ser la verdad, antes de partir en todas las direcciones posibles debo reconocer que mi inseguridad y el miedo definieron mi vida, mis acciones. Siempre he estado buscando, seguramente de la forma equivocada. Muy pocas veces abandone todos mis miedos y esas pocas coinciden con las veces que me sentí un iluminado. Últimamente he pensado que puedo hacer las cosas mejor y me estoy esforzando por probármelo, quiero evitar a toda costa volverme loco pero siempre me siento un fracaso en lo que de verdad me importa. No siempre se lo que quiero y siempre he sabido que eso es el malestar de todas las personas. He encontrado sin buscar y por ello no me arrepiento completamente de mis acciones, pero he hecho cosas que no me puedo perdonar. Nunca me he sentido completamente cómodo en ninguna situación, en ningún lugar, ni junto a alguien. Por mi cuerpo ha pasado todo el amor del mundo, he conocido todo el amor en todas sus formas y temo que todavía no he sido lo suficiente fuerte como para soportarlo. El odio es un sentimiento común en mi y por ello no recuerdo haberme mirado a los ojos en un espejo sin pensar que tengo más de lo que merezco. He escapado muchas veces, he salido corriendo, me he escondido, empujado a todos lejos, quedado inconsciente, olvidado mi vida, cortado relaciones, dejado de lado y solo una vez hasta ahora he visto en ello un pecado y un verdadero error el cual cambio mi vida para siempre. Una ves me intente matar seriamente y aun no recibo la iluminación que otorga el fracaso pero ya no lo volvería a intentar, aunque desde entonces siento que me he vuelto loco. Conozco a un iluminado y espero con toda la calma del mundo que alcance la sabiduría y así tener a alguien a quien venerar. Estoy enamorado y siempre es un sentimiento tan grande que no se como sobrellevar. He vivido experiencias extraordinarias que no puedo compartir con palabras, estas experiencias son el sentido de mi vida. Soy demasiado orgulloso por lo que muchas veces simplemente no reconozco mis errores ni siquiera en privado. No confió en mi. Me esfuerzo en cambiar mis defectos, pero no me esfuerzo suficiente. He aprendido a apreciar y admirar muchas cosas que antes no podía ni comprender, algunas aun no las comprendo pero aun así despiertan en mi un sentimiento cálido y seguro. Se que voy a ser mejor persona dentro de lo que yo entiendo por bueno, pero no se cuanto tiempo me tome. Soy terco como una mula. Tengo algunas capacidades deductivas y varias certezas, puedo leer a algunas personas con facilidad y saber como piensan y sienten, cuales son sus errores y sus virtudes, pero no soy dueño de la verdad, ni siempre tengo la razón y se me hace muy difícil darme cuenta de ello. Desde muy pequeño ejercito la capacidad de ser paciente incluso contra mi propio placer, puesto que me parece que es la primera virtud que te lleva a la felicidad. Creo verdaderamente que nacemos en este mundo y nos vemos forzados a escondernos, luego nos toma toda una vida poder encontrarnos. Siempre siento que voy un paso atrás de todos los demás. Sinceramente no me contradigo, solo hay una parte de las cosas que no se puede explicar con palabras. Creo que las acciones pueden ser extremadamente mal interpretadas, por lo que no se realmente como darme a entender. Espero que algún día una persona quiera permanecer junto a mi, llegue a entenderme y comprender, pero siempre me párese que estoy torturando a los que están dispuestos a hacerlo, por lo que decido alejarlos y desearles el mejor de los destinos posible. Creo que voy a morir solo. Llamar la atención no es tema para mi, y si es que alguna vez busco destacar es por que busco la aprobación de otros. La música siempre consigue alegrarme, a veces no dura y otras veces si. Me gusta bailar, aunque soy muy torpe, por suerte no creo en las convenciones. No puedo ponerme en el lugar de todos pero en general lo intento. Llevo mucho tiempo muy cansado. Quisiera ser mas espiritual. Creo que las personas que se entregan de lleno a una religión encuentran la felicidad, imperturbable y eterna, pero no quiero nunca seguir una doctrina que impartan otros hombres puesto que las impurezas de la palabra vuelven estos caminos ilegibles y falsos. No me gusta quedar por tonto. Se que puedo tener todo lo que quiera en la vida, no se si quiero explotar esa capacidad. Todos los males del mundo y de la vida radican en el auto engaño, en el fijarse falsas metas, en no poder identificar lo que realmente se quiere. Todos deberíamos buscar amor en todas las cosas y experiencias para alcanzar la felicidad y no se como transmitirlo sin que suene falso y banal. Aprendí a sentirme agradecido por las experiencias de vida que se encuentran en mi pasado, pero no se como sobrellevar las de mi presente, a pesar de que entiendo que estas luego serán mi pasado y podre sentirme instantáneamente agradecido por ellas, si tan solo pudiera sentir y no solo entender que nada separa pasado presente y futuro. Todo esta unido y es infinito, lo puedo entender pero no puedo sentirlo. Algunas veces un pensamiento se clava en mi cabeza, este es que todos los momentos son únicos y por ello cada uno de ellos debe ser apreciado, es entonces cuando recuerdo respirar profundo y muy lentamente. Quisiera poder explicar sin palabras o incluso con ellas, como es posible sentirse feliz y triste a la vez.
Y solo pienso en una persona con la que quisiera compartir todo lo que soy y puedo ser, todo lo que de verdad creo y siento, y ella es, y siente, y cree, y puede ser... por toda la eternidad. Al pensarla me doy cuenta que ya no tengo el valor ni de hablarle si me la encuentro en la calle, ya no tengo el valor para muchas cosas y no se si lo quiero de vuelta, talvez sea lo mejor que nunca mas intervenga en su vida.